تبليغاتX
آخر عشق و حال

آخر عشق و حال

حالشو ببرین جیگراااااااااااا

آدرس باشگاه

اول آدرس باشگاهمونو بدم که تا دیر نشده بیاین ثبت نام کنین (نین جوتسو ) بیاید کرج (میدون

کرج ) به سمت میدان شهدا . خیابون ادهم رو برین به سمت بالا . روبروی کوچه گل مینا (قربون

اسم کوچه برم که انقد قشنگه ) . باشگاه سلطان طوس

هر کسی هم که سوال داشت میتونه تو بخش نظرات ازم بپرسه

هر کسی هم که نظر نده خدا سوسکش کنه

هر کسی هم که مایل به تبادل لینک بود نظر بده

سنسی گل ما : خانم جلیل زاده

منم که قند و نباتم . شوکولاتم . آبنباتم

اینهم یک شیوه جدید گدایی

پدر من توسط نینجا ها کشته شده است برای آموزش کاراته به پول نیازمندم

لبانت
به ظرافت شعر
شهوانی ترین بوسه ها را به شرمی چنان مبدل می کند
که جاندار غار نشین از آن سود می جوید
تا به صورت انسان دراید...

+ نوشته شده در  شنبه 29 فروردین1388ساعت 11:39  توسط مینا  | 

آخر عشق و حال

خوب نینجاها و غیر نینجاهای عزیز به وبلاگ من خوش اومدین

وبلاگ شاد پر از مطالب طنز . جوک . اس ام اس . مطالب روانشناسی . نکات زندگی .

عکسهای عاشقانه و طنز و ورزشی و جنی و ...

تست ( هوش . عاشقانه و ...) . فال (همه جورش) .آرایشی و زیبایی. چیزایی که آقایون و خانوما

باید بدونن و ...وخلاصه هر چیزی که به درد دنیا و آخرتتون بخوره اینجا پیدا میشه

 



برای

برای ورزشکارا (نینجاها . کشتی گیرا . فوتبالیستا.شنالیستا.شطرنج لیستا.والیبالیستا .

 بسکتبالیستا.تکواندولیستا.و....)

برای غیر ورزشکارا(علافا . معتادا . بی کسا . عاشقا. غدها .درمونده ها . پشت کنکوریا و...)

برای همه سنین : قنداقیا  خودتونو خواهر برادرتون  . مامانا و

شوهراشون . ننه بزرگ و شوهراشون


 

آخر عشق و حال


 

+ نوشته شده در  جمعه 28 فروردین1388ساعت 23:14  توسط مینا  | 

عید همه مبالک باشه هااااااااا

سلام عیدتون مبارککککککککککککککککککککککککک باشه هاااااااا

آهای با شمام مامان بزرگا بابا بزرگا

عیدتون مبالک باشه

تا دندوناتونو نذاشتین بگین کوکو

مامانا  باباها عیدتون مباشه

نی نی کوچو لوها

عیدتون مبالک باشه چوچولوها

عروس دامادا

دیگه خیلی خیلی مبالک باشه

چه ماه عسلی شود 

عاشقا

بی خیال شین حالا عید شده

بی کسا

الهی بمیرم همه چی درست میشه

عید بی کسا هم مبارک باشه

معتادا

شد شال به این شالا

خوششششششششششششششششش تیپا

باباااااااااااا تابلو شدی لباسات تاناکوراس

بد تیپا

جیگرتو موهات خیلی به عید میاد

فقط باد نخوره خراب شه

بریم سراغ ورزشکارا

آهاااااااااااااااااااااااااااااااااااای

نینجاها

اونیگای شیماس

 

فوتبالیستا

 بخصوص استقلالیااااا

شنالیستا

صد دفه گفتم دماغگیر بزن وقتی میخوای ماهی بگیری

کشتی گیرا

بدو بار انداز کردی لباساتو بپوش عید دونیه

تکواندو گیرا  

 

ببینم کسی رو جا ننداختم

عیدتون مباااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااارک بااااااااااااااااااااااااااااااااااااااشه

 

خوب همه اومدین کسی جا نمونده

امان از دست این کشتی گیرا که همیشه دیر میرسن

حالا تا بارانداز نکنه مگه میاد

خوب اومدین داره سال تحویل میشه ها

آهای عاشقا برین دست بی کسارو بگیرین بیارین بدوئین

خوب امیدوارم همه اومده باشن

۳

۲

۱

صبر کنید صبر کنید

جیگرم نیومده وایسید برم بیارمش

حیف که عکسشو ندارم بذارم ببینیدش چقد جیگره واقعا

خوب آوردمش

یه بار دیگه بی زحمت

۳

۲

۱

سال نو مبارک

لی لی لی لی لی

چرا کل میکشی خوش تیپ

آها حواسم نبود ما عروس دومادم داریم اینجا

صبر کنید اول تبریک بگید بعد حمله کنید تو سفره

ای بابا خوب اینم یه نوعشه دیگه

مبااااااااااااااااااارک باشهههههههههههههههههه

راستی امروز تولد مامان بزرگمم هست یه عکس قایمکی ازش گرفتم

چقد نازه قربونش برم

+ نوشته شده در  جمعه 28 فروردین1388ساعت 20:28  توسط مینا  | 

فال بوسه

  

برج حمل (فروردين)
بوسه هاي شما تند و سريع و بسيار پرحرارت هستند كه نشانگر حس شهوتران و لذت طلب شماست، اما اين احساس داغ و سوزان خيلي زود فروكش مي كند.

.
برج ثور (ارديبهشت)
بوسه هاي شما با تعلل صورت مي گيرد اما بوسه هايي ژرف و با احساس هستند كه پي در پي مي آيند و مي آيند و…
 
 
برج جوزا (خرداد)
بوسه هاي شما با فوران خنده، لبخند و مسخره بازي قطع مي شود.
 
برج سرطان (تير)
بوسه هاي شما گرم و لطيف است، و دوست داريد تا ابد به آن ادامه دهيد…   
 
 
برج اسد (مرداد)
بوسه هاي شما وحشي و پراحساس، همراه با چنگ زدن و گاز گرفتن است. هيچگاه موقع بوسيدن از بروز احساسات خود جلوگيري نمي كنيد و دوست داريد ديگران شما را به اين خاطر تشويق كنند.
 

.
برج سنبله (شهريور)
بوسه هاي شما بسيار دقيق، ظريف و ماهرانه است و معشوقتان زماني متوجه آن مي شود كه شما كارتان را تمام كرده ايد
 
 
برج ميزان (مهر)
آنقدر نگران وضعيت تنفستان هستيد كه نمي توانيد خوب به بوسيدنتان بپردازيد.
 
 
برج عقرب (آبان)
شما خيلي زود از بوسيدن مي گذريد و به سراغ……چيزي مي رويد كه پشت سر آن برسد.
 

برج قوس (آذر)
بوسه هاي شما غافلگير كننده و خود به خودي هستند كه باعث مي شود معشوقتان بيشتر و بيشتر طلب كند.
 


 برج جدي (دي)
بوسه هاي شما لحظه ي خلاص شدن و آزادي از استرسي است كه در طول روز اسيرتان كرده است.
 
برج دلو (بهمن)
بوسه هاي شما خيس و با كثيف كاري همراه است و هنگام بوسيدن چشمانتان را باز نگاه مي داريد!
 
برج حوت (اسفند)
بوسه هاي شما رويايي، خيال انگيز، عاشقانه و ابدي است.

+ نوشته شده در  سه شنبه 11 فروردین1388ساعت 21:47  توسط مینا  | 

تصاویری دیدنی از مردسالاری

+ نوشته شده در  دوشنبه 10 فروردین1388ساعت 22:50  توسط مینا  | 

چند روش برای پسر آزاری

+ چند روش برای پسر آزاری

فقط دخترا بخونن. . .

توجه.. توجه خطر انفجار چند روش برای دوست پسر آزاری با انجام این کار ها دوست پسر شما در مدت کوتاهی به طور ناگهانی می ترکد

 

 1- باهاش قراربذارید نرین سر قرار بعد با اون یکی دوست پسرتون از جلوش رد شید

2- اگه تابستون بود بهش بگین که چقد بو عرق می ده

 3- با نامه عاشقونه ای که واستون نوشته موشک درست کنید

4- یه شب دعوتش کنید بیاد خونتون و بگین هیچ کس خونه نیست و خودتون برید خونه دوستتون

 5- وقتی از احساساتش باهاتون حرف می زنه خمیازه بکشید

6- برای خریدن کادو واسه اون یکی دوست پسرتون ازش نظر بخواین

7- با کروات مورد علاقش دماغتونو پاک کنید

8- آدامس جویده شدتون رو تو ماشینش جا بذارین(مناسب ترین مکان صندلی رانندست)

 9- آلبوم عکس های یادگاری با پسرای فامیل رو بهش نشون بدین و ماجرای خواستگاری پسر خالتون رو از شما روزی دو بار براش تعریف کنید

 10- کادویی که واستون خریده رو جلو چشاش به یکی دیگه کادو بدین

 11- روز ولنتاین رو فراموش کنید

 12- ازش بخواین با ماشینش برسونتتون سر قرار

13- اگه لباس نو خریده بود بهش بگید اصلا رنگش بهش نمی یاد

14- موقع گرفتن عکس یادگاری با دوست پسر مورد نظر واسش شاخ بذارین

15- اگه کچله مرتب از مدل مو دوست پسر قبلیتون واسش تعریف کنید

16- واسه شام دعوتش کنید رستوران بعد که صورت حسابتون بالا رفت به یه بهونه ای قهر کنید و بیاین بیرون

 17- موقع احوال پرسی با پسرای غریبه باهاشون سفت و محکم دست بدین

18- طوری بوسش کنید که جای رز لبتون رو صورتش بمونه بعد بهش هیچی نگید بذارید همون شکلی بره تو خیابون(یا بره خونه)

 19- سر میر غذا از استفراغ چند روز پیشتون واسش تعریف کنید

 20- روز تولدش بهش سی دی آهنگ های جواد یساری رو کادو بدین

 21- آخر نامه عاشقونه ای که واسش نوشتید متن ترانه ی سگ محلی هاکان رو بنویسید

 22- اشتباهات لغوی شو به رخش بکشید و بهش بخندید

23- به جشن تولدتون دعوتش نکنید

24- روزی دو بار باهاش قهر کنید(با انجام این کار دوستتون در مدت کوتاهی کاملا خل میشه)

25- سعی کنید همیشه هنگام برقراری تماس تلفنی با پسر مورد نظر لااقل یه دونه پشت خطی داشته باشید

26- اگه واستون کادوی گرون قیمتی خرید بگید:خودم یدونه ازش داشتم..ولی خوب خریدی دیگه..دستت درد نکنه

 27- اگه باهتون شوخی های اون جوری کرد بی جنبه بازی در بیارید و هر چی از دهنتون در میاد نثارش کنید

 28- وقتی باهاش می رید بیرون مث گداها لباس بپوشید ولی وقتی با پسر خالتون می رید بیرون تریپ مانکنی بزنید

29- وقتی واستون شعر عاشقونه می خونه بهش بگید چقد صداش بده وسر آدمو درد می یاره

 30- وقتی باهاتون حرف می زنه بگید که چقد دهنش بو میده و چرا مسواک نمی زنه

+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 13:41  توسط مینا  | 

دروغهای پسران به دختران (طنز)

دروغ های متداول برخی پسران به دختران همراه با معانی آنها 

دروغ: بعدا" باهات تماس می گیرم

معنی: دیگه هیچ وقت منو نمی بینی

دروغ: تو قسمتی از وجود منی- نمی دونی تا چه اندازه دوستت دارم

معنی: تو برای من به اندازه کافی زیبا، باهوش و پولدار نیستی میزارمت کنار

دروغ: اون دختر هیچ تیریپی با من نداره - ما فقط دوست معمولی هستیم

معنی: عاشقشم

دروغ: من ترو برای وجود خودت دوست دارم

معنی: من فقط دنبال سکس هستم

دروغ: آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه

معنی: داریم میریم دختر بازی.

دروغ: می تونی 5 هزار تومن بهم قرض بدی؟ تا آخر هفته بهت برمیگردونم

معنی: پولتو ببوس و باهاش خداحافظی کن.

این هم شاید بزرگترین دروغی باشد که تا بحال گفته شده:

دروغ: قول میدم تا زمانیکه مرگ مارو از هم جدا نکرده عاشقت باشم، باهات صادق باشم و ازت نگهداری کنم

معنی: ازت میخوام لباسامو بشوری، خونمو تمیز کنی، غذا برام بپزی، وقتی مریض میشم ازم پرستاری کنی، از بچه هام مراقبت کنی، به دوستام و خـانوادم سـرویـس بدی . هر وقت بخوام میـرم با دوسـتــام و دخـتـرای دیـگـه گـردش، هیچوقت پول بـهت نمی دم و هیچ کلمه خوشـحال کنـنده ای بـهت نخواهم گفت و هیچ کاری که برای تو جالب باشه انجام نخواهم داد!
+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 13:14  توسط مینا  | 

اگر المپیک در ایران برگزار میشد - طنز

طبق اخرین اخبار به علت بسته نبودن جاده مسیر دوچرخه سواری که از تهران تا جمکران بود تا حالا 27 تصادف دوچرخه سواران با ماشین گزارش شده است.

نیروی انتظامی اعلام کرد از روز اول شروع المپیک تا حالا حدود 450 هزار بدحجاب و بیحجاب را پس از اینکه به تذکرات توجه نکردند بازداشت کرد و بازداشتها هم چنان ادامه دارد.

در پی حضور بوش در مراسم افتتاحیه! ورزشکاران کمپ ایرانی برای اعلام انزجار خود کفن پوشان وارد ورزشگاه شده و در حین عبور شعار مرگ بر امریکا سر دادند. در همین راستا مردم ایران نیز تظاهراتی در گوشه کنار کشور برگزار کردند.

به علت نبودن توالتهای عمومی در سطح شهر تهران تا الان 2350 ترکیدگی مثانه و کلیه گزارش شده که پزشکان مشغول مداوای انان هستند.

در پی حضور تیم اسرائیل در ایران ، ایران المپیک را تحریم کرد و از شرکت در ان خودداری میکند.

در مسابقات شنای زنان از حضور مردان جلوگیری شد و برای اینکه در موقع پخش مسابقه شئونات رعایت شود در اب گرد زغال ریختند تا اب سیاه شده و زنان دیده نشوند! در پی این تصمیم قرار شد که برنده مسابقه به قید قرعه کشی انتخاب شود.

در مسابقات پرش با نیزه زنان به علت برگزاری مسابقات در یک مکان بسته و پایین بودن سقف انجا تا اکنون 4 نفر از شرکت کنندگان به علت برخورد با سقف ، به سقف پاشیده شدند و امدادگران مشغول جدا کردن این نفرات با کاردک از سقف هستند.

به علت سهمیه بندی بنزین مسابقات اتوموبیل سواری و موتور سواری برگزار نشد.

در مسابقه دو میدانی در 100 متر به علت چاله چوله بودن سیر از 10 نفر شرکت کننده یک نفر توانست خود را به 5 متری خط پایان برساند!

مسابقات کشتی با گرمکن ورزشی برگزار میشود.  

در مسابقات اسب سواری ، شرکت کنده ایران به علت نبود اسب مناسب با الاغ شرکت کرد که در پی این اقدام کمیته المپیک این شرکت کنند را به خاطر دوپینگ از مسابقات محروم کرد.

پس از برگزاری مسابقات قایقرانی در یکی از رودخانه های رشت بنام گوهر رود تا اکنون 150 نفر از شرکت کنندگان به بیماریهای ناشناخته و اسهال شدید مبتلا شدند. توضیح اینکه فاضلاب رشت در رودخانه گوهر رود میریزد و این رودخانه نیز به نوبه به دریا میریزد
+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 13:13  توسط مینا  | 

چگونه یک ازدواج دانشجویی موفق داشته باشیم؟

چگونه یک ازدواج دانشجویی موفق بکنیم ؟!
همان‌طور که می‌دانید ازدواج بر سه قسم است: ازدواج موقت، ازدواج دائم و ازدواج دانشجویی!!
در این نوشتار می‌خواهیم راه‌های یک ازدواج موفق دانشجویی را مورد بررسی قرار دهیم.

ازدواج دانشجویی از سه کلمه‌ی ازدواج + دانشجو + یی تشکیل شده است!!
در لغت‌نامه این کلمات این گونه تفسیر شده است:
ازدواج= 2 تا شدن، قاطی مرغ‌ها رفتن، از دست رفتن! از پا افتادن! کاری است خوب که شماها آن را خیلی دوست می‌دارم!

دانشجو= نام چیزی است که این روز ها همه هستند! ، بلاتشبیه به تلفن همراه که همه دارند. انسان علاف از نوع با کلاسش را گویند!!

یی= چنین کلمه ای هنوز کشف نشده است !

اولین و آسان‌ترین راه برای ازدواج دانشجویی مایه‌دار بودن است. اگر خودتان مایه‌دار نیستید لااقل سعی کنید پدرتان مایه‌دار باشد . اصولا اگر مایه دارید دیگر لازم نیست ادامه این مطلب را بخوانید . پاشید برید ازدواج دانشجووییتوونو بکنید! در این موارد بهتر است اول مزدوج شده و سپس دانشجوو شوید تا مدرکی که می خواهید بگیرید (بخرید!) مطابق میل دوشیزه عروس خانم باشد !!
اگر هم مایه دار نیستید خب چه کارتون کنم بشینید صبح تا شب درس بخونید تا کنکور قبول شده و نمونه یک انسان موفق شوید تا به شما هم بگویند چه پیامی برای هم سن و سال های خودت داری!!؟
برای توفیق در امر ازدواج دانشجویی بهتر است سعی کنید در دانشگاه آزاد قبول شوید تا وقت بیشتری برای انجام این کار های فوق برنامه !! و غیر درسی داشته باشید !!

قبولی در دانشگاه شریف به هیچ عنوان توصیه نمی شود !قبولی در این دانشگاه به هر انگیزه ای غیر از درس شما را به یک جوان ناکام تبدیل خواهد نمود!

بله همکارانم به من اشاره می کنند لحظاتی قبل کلنگ احداث شش تا دانشگاه آزاد دیگر به زمین زده شد تا شما جوانان عزیز راحت تر ازدواج دانشجویی نموده و مدارج علمی را ترقی نمایید!! (تو همین فاصله شد دوازده تا !!)

سعی کنید در انتخاب رشته به رشته هایی علاقمند باشید که بیشتر ظرفیت آن را جنس مخالفتان تشکیل می دهند!(مثلا" نسبت 59 به یک از ضریب اطمینان بالایی برخوردار است!!) در غیر این صورت نگران نباشید انواع و اقسام انجمن ها ی علمی و کانون هاو تشکل هاو هلال احمر و گروه سرود ! و ... شما را به سر منزل مقصودتان می رساند!

اگر دخترید سعی کنید جزوه های درسی تان را خوش خط و خوانا بنویسید ! ا
گر هم پسرید که اصلا" لازم نیست جزوه بنویسید ! چون همان طور که می دانید خوبیت ندارد یک دختر از یک پسر جزوه بگیرد !! مردم چی می گن؟ مثل خواستگاری دختر از پسر که عرف نیست !!

نکته مهم : خدا پدر و مادر گوتنبرگ را قرین رحمت نماید!!

اصلا"از ایجاد آشنایی نترسید و همیشه سعی کنید برای شروع آشنایی دنبال یک بهانه خوب باشید. خجالت نکشید ، برید جلو و با شهامت حرفتون رو بزنید.

پسر:سلام خانم ! ببخشید می شه با من از دواج کنید!
بووووووووووووووومب!!

کات آقا ! کات ! پسره ی اوشکول من گفتم ایجاد آشنایی! نگفتم زرت بری بگی ازدواج که!!
خب می گفتیم...
بلوتوث خود را همیشه در محیط کلاس روشن بگذارید!

سر جلسه امتحان از هرگونه کمک فکری به غیر هم جنسان خود دریغ نکنید ! البته به شرطی که نیتتان خیر باشد در غیر این صورت بنده هیچ مسئولیتی را به عهده نمی گیرم.
فراموش نکنید نشستن در راهرو های دانشگاه آن هم به سبک سنتی ، به شما انگیزه های زیادی برای ازدواج های!! دانشجویی خواهد داد !

به هر حال اگر از آن دسته از دانشجو هایی هستید که ازدواج دانشجویی کرده اید ، بهتون تسلیت می گم ! اگر هم هنووز مجردید برید ازدواج دانشجویی کنید دیر می شه ها !!
+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 13:11  توسط مینا  | 

از دفترچه خاطرات یک ورزشکار ایرانی در پکن (طنز)

چهارشنبه - با صدای حاجی که به در اتاق می‌کوبید بیدار شدم. هرچی بهش گفتم که «بابا حاجی ما تازه دیشب ساعت سه صبح رسیده‌ایم چین، حالا نمی‌شود نیم ساعت به طلوع آفتاب نماز صبح خواند؟» در آمد که «اصلا و ابدا. چشم تمام دنیا به ماست و باید نمازهای‌مان را اول وقت بخوانیم» . نماز که تمام شد حاجی یک دیس پر از تخم مرغ نیمرو شده با یک بربری کامل و ترشی و مخلفات گذاشت جلوی من. گفتم «حاجی سر جدت الان ساعت پنج صبح است. کی می‌تواند این موقع این همه تخم مرغ و خرت و پرت را بخورد؟ ». حاجی گفت که از روی مدل رژیم غذائی آن شناگر ملعون استکباری برداشت کرده. گفتم «آخر حاجی جان، اون چهار پنج تا تخم مرغ می‌خورد» گفت که «همین است که هست. باید بخوری قوی بشوی چشم امید محرومان جهان به ما است». امان از دست این حاجی نمی‌فهمد که آن بابا شناگر است و من دونده.

پنج‌شنبه - سید گیر سه پیچ داده بود که باید برای تمرین بین دو مسجد «ابو محتشم» و «الحروان»در پکن بدوم . هرچی گریه و التماس کردم که بابا من دونده دوی صدمتر هستم، این دوتا مسجد یکی این‌طرف شهر است یکی آن‌طرف شهر به خرجش نرفت که نرفت. می‌گوید «اگر بتوانی سه ساعت با همان سرعت صدمتر اولت بدوی آنوقت ده ثانیه دویدن صدمتر برایت آب خوردن است». لامصب من را با تراکتور مزرعه باباش اشتباه گرفته. عصر از زور خستگی روی پاهایم بند نبودم. حاجی آمده یک زیر پیراهن نایلونی ضخیم به من داده می‌گوید «این را زیر پیراهن ورزشی‌ت بپوش». می‌گویم «حاجی این را توی زمستان هم نمی‌پوشندش. الان تابستان است ». می‌گوید «باید همین را بپوشی که داده‌ایم رویش نوشته‌اند ()». قرار شد وقتی که انشاءالله مدال طلا گرفتیم پیراهن ورزشیم را بالا بزنم تا همه جهان عبارت () را ببینند. شب تا ساعت دو صبح مشغول دعای کمیل و سینه‌زنی بودیم.

جمعه - نمی‌دانستم چین هم نماز جمعه دارد . تا ساعت سه بعد از ظهر علاف این قضیه بودیم. بعد نماز هم سوار اتوبوس‌مان کردند بردندمان به یک شهری حدود چهار ساعتی اطراف پکن زیارت یک امام‌زاده . نمی‌دانستم پای امام‌زاده‌ها تا چین و ماچین هم رسیده. توی راه برگشت کج کردند و بردندمان به دهکده وانگ‌هوانگ که یک بابائی آنجا زندگی می‌کند حدودا صد و پنج ساله که اعلامیه‌های ضد امپریالیستی زمان مائو را می‌نوشته. یک دو سه ساعتی برای‌مان به چینی حرف زد. مترجم نداشتیم. حاجی فراموش کرده بود مترجم را بگوید بیاید. ساعت یازده شب یارو تخفیف داد و خفه‌خون گرفت. ساعت سه صبح رسیدیم به هتل. امروز از تمرین خبری نبود. عین جنازه افتادم خوابم برد.



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 13:10  توسط مینا  | 

انشایی درباره ی فواید گاو:

انشایی درباره ی فواید گاو: 

سلام خدمت معلم عزیزم و عرض تشکر از زحمات بی دریغ اولیاء و مربیان مدرسه که در تربیت ما بسیار زحمت میکشند و اگر آنها نبودند معلوم نبود ما الان کجا بودیم.اکنون قلم به دست میگیرم و انشای خود را آغاز میکنم.البته واضح و مبرهن است که اگر به اطراف خود بنگریم در میابیم که گاو بودن فواید زیادی دارد.من مقداری در این مورد فکر کردم و به این نتیجه رسیدم که مهمترین فایده ی گاو بودن این است که آدم دیگر آدم نیست. بلکه گاو است.هرچند که نتیجه گیری باید در آخر انشاء باشد.بیایید یک لحظه فکر کنیم که ما گاویم.ببینیم چقدر گاو بودن فایده دارد. مثلا در مورد همین ازدواج که این همه الان دارند راجع به آن برنامه هزار راه رفته و نرفته و برگشته و... درست میکنند.هیچ گاو مادری نگران ترشیده شدن گوساله اش نیست. همچنین ناراحت نیست اگر فردا پسرش زن برد، عروسش پسرش را از چنگش در می آورد
وقتی گاوی که پدر خانواده است میخواهد دخترش را شوهر دهد ،نگران جهیزیه اش نیست .نگران نیست که بین فامیل و همسایه آبرو دارند.مجبور نیست به خاطر این که پول جهاز دخترش را تهیه نماید، برای صاحبش زمین اضافه شخم بزند یا بدتر از آن پاچه خواری کند.گوساله های ماده مجبور نیستند که با هزار دوز و کلک دل گوساله های نر را به دست بیاورندتا به خواستگاریشان بیایند، چون آنها آنقدر گاو هستند که به خواستگاری انها بروند، از طرفی هیچ گوساله ماده ای نمیگوید که فعلا قصد ازدواج ندارد و میخواهد ادامه تحصیل دهد.تازه وقتی هم که عروسی میکنند اینهمه بیا برو، بعله برون،خواستگاری ، مهریه ، نامزدی، زیر لفظی،حنا بندان، عروسی ،پاتختی،روتختی، زیر تختی، ماه عسل ،ماه..زهر، طلاق و طلاق کشی و... ندارند. گاوها حیوانات نجیب و سر به زیری هستند.آنها چشمهای سیاه و درشت و خوشگلی دارند

 


شاعر در این باره میگوید:سیه چشمون چرا تو نگات دیگه اون همه صفا نیست

برین ادامشو بخونین


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 13:8  توسط مینا  | 

باشگاه بدن سازی!!! بشتابید!!!

اگر اندازه دور بازوی شما ، برابر با اندازه دور ران پای مورچه است ...
اگر آنقدر لاغر و سبکید که بادهای پاییزی به راحتی ، قادر به معلق کردن شما در هوا می باشند ...
اگر هرکس که شما را از بغل نگاه می کند ، با مانیتور Lcd اشتباهتان می گیرد ...
اگر برای پیدا کردن پیراهن سایز زیر Small که برایتان گشاد نباشد با مشکل مواجه می شوید ...
اگر مردم در ایستگاه اتوبوس شما را با میله تابلوی ایستگاه و در خود اتوبوس با میله های تعبیه شده برای گرفتن دست ، اشتباه می گیرند ...
اگر به راحتی قادرید که از لای میله های حفاظ پنجره خانه تان ، وارد آن شوید ...
اگر برای ثابت ماندن در جای اولیه و نیفتادن شلوارتان ، همیشه مجبورید با یک دست آنرا بچسپید و یا از طناب و کش برای ثابت نگه داشتن آن کمک بگیرید ...
اگر بدن شما متشکل از چهار عدد استخوان و یک روکش پوستی است ...
اگر می خواهید ، هرکسی که شما را می بیند با عدد ? اشتباه بگیردتان ...
اگر می خواهید ، فاصله بین پوست و استخوان خود را با ماهیچه پوشش دهید ...
اگر می خواهید قطر گردنتان از اندازه سرتان بیشتر باشد ...
اگر می خواهید ، وقتی در تابستان ، تی شرت برادر کوچکتان را می پوشید و در خیابان قدم می زنید ، تمام سرها به سمت شما بچرخند و ملت با حسرت به همدیگر بگویند : اووووووووووه ! یَره ! بدنشو نیگا ، کاش بدن منم اینجوری بود !
اگر می خواهید که امسال در مسابقات مردان آهنین ، حَلبین ، آلومینیومین و ... شما با افتخار بر سکوی قهرمانی بایستید و مدال آب طلا ! را بر گردن بیاویزید ...
اگر می خواهید ، زمانیکه اتومبیلتان پنچر می شود ، بجای استفاده از جک ، با یک دستتان آنرا بلند کنید و با دست دیگرتان چرخ را تعویض نمایید ...
اگر از پول زور دادن به زورگیرهای محله به تنگ آمده اید و می خواهید که خودتان گُنده لات محل شوید ...
اگر می خواهید که بجای انعام و شیرینی بچه ها و پول های کلان دیگری که هرسال موقع اسباب کشی مجبورید به چندین کارگر بدهید ، خودتان یکنفری تمام اثاثیه منزل را جا به جا کنید ...
اگر می خواهید که فرزندانتان شما را به مانند داداش کاییکو ، ملوان زبل ، هرکولس ، هالک و ... دوست داشته باشند ....
اگر ...
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 13:8  توسط مینا  | 

گاف های گزارشگران صدا و سیما!

آخرین باری که نوانکو کانو پیراهن ارسنال را پوشید کی بود؟آنچه مسلم است اینکه هواداران توپچی ها خاطره حضور مهاجم نیجریه ای در لندن را از یاد برده اند پیمان یوسفی در بازی ارسنال و واتفورد 40 دقیقه ادبایور را کانو خطاب کرد و وقتی او را در جریان تماس های تلفنی مردم قرار دادند گفت(واقعا عذر میخوام اسم این اقا ادبایور است کانو دیگر در ارسنال بازی نمیکند)

**در جریان بازی سپاهان و ذوب اهن در جام حذفی از یکی از داوران قدیمی کشور به نام عرب براقی تقدیر شد . پس از سوت پایان بازی عباس بهروان دوان دوان خودش را به او رساند و گفت :*بینندگان عزیز در خدمت زنده یاد (!) عرب براقی هستیم*

**دقایق پایانی بازی برزیل و هلند در مرحله نهایی جام جهانی 98بود داور به نشانه خطا سوت زد و بهرام شفیع گفت:((و این هم سوت پایان بازی)) برزیلی ها ضربه خطا را زدند و گزارشگر به امید اینکه داور خیلی زود خاتمه بازی را اعلام کند سکوت کرد یک دقیقه هم گذشت اما داور سوت نزد شفیع هم بدون انکه خم به ابرو بیاورد سکوت را شکست و گفت ((حالا رونالدو صاحب توپ میشه ))

**اسکندر کوتی تهیه کننده برنامه ای بود به نام [جنگ فوتبال اروپا] اینکه او در این برنامه به جای پیر و جوان و پیرزن و کودک بحث میکرد به جای خود اما حکایت بررسی بازیهای لیگ هلند توسط کوتی را هرگز فراموش نمیکنیم . در جدول رده بندی اکثر تیم ها به صورت مخفف و با سه حرف اختصاری مشخص میشدند اما کوتی
(ایند هوون)را تیم پی اس وی psv
را ای جی ایکس معرفی میکرد Ajx (اژاکس)

**در جام جهانی 1990تیم ملی ایتالیا گلزنی به نام سالواتوره اسکیلاچی رو کرد . در جریان برگزاری مسابقات هرکدام از گزارشگران به شیوه متفاوتی نام او را تلفظ میکردند. در یکی از بازیهای وقتی او دروازه حریف را باز کرد بهرام شفیع گفت((حالا اسکیلاچی ،اسکلاچی ،اشیلاچی،شیلاچی یا هر اسم دیگه ای داره من نمیدونم! به هر حال گل خودش را زد))

**در یکی از بازیهای تیم مراکش در جام جهانی 98 نام بازیکن این تیم به همراه پرچم قرمز رنگ مراکش روی صفحه تلویزیون حک شد. بهرام شفیع با هیجان فریاد زد ((بله،نفهمیدیم چی شد اما در هر صورت داور بازیکن مراکش را اخراج کرد و حالا این تیم باید ده نفره به بازی ادامه بده))

**در روزهایی که دانمارک تا مراحل پایانی جام ملت های 1992 پیش رفته بود و علاقمندان فوتبال نام بازیکنان نه چندان مطرح این تیم را از هم میپرسیدند ، بهرام شفیع یکی دیگر از شاهکارهایش را رو کرد . مربی دانمارک دست به تعویض زد و کارگردان تلویزیونی نام بازیکن تازه وارد و بازیکن تعویضی را به همراه عبارت DENMARK روی انتن فرستاد شفیع اسم بازیکنی که به سمت نیمکت ذخیره ها حرکت میکرد را درست تلفظ کرد اما...(( و به جای او دن مارک وارد زمین میشه!))

**در جریان یکی از بازیهای پرسپولیس در فصل گذشته که پس از افطار برگزار میشد مجید خدایی کشتی گیر ملی پوش ایرانی در میان تماشاگران حاضر شده بود وقتی تلویزیون چهره او را به تصویر کشید عادل فردوسی پور گفت((این هم مجید خدایی کشتی گیر تیم ملی فوتبال ایران))



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 13:4  توسط مینا  | 

تفـاوت زن در ســه کشــور بـا فرهنــگ - خیلی باحاله


1-اگر یک زن سیگار بکشد:

در امریکا به او می گویند :زنیکه سیگاری

در ایران به او می گویند : زنیکه معتاد فاح.شه خیابانی لجن!

و در عربستان او را سنگسار می کنند!   

2-اگر یک زن برای برابری حقوق زن و  مرد تلاش کند:

در امریکا به او می گویند : فمنیست

در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی

و در عربستان او را سنگسار می کنند!  

 

3-اگر یک زن مورد تج.اوز قرار بگیرد :

در امریکا او را به آسایشگاه روانی می برند تا او را به زندگی اجتماعی باز گردانند.

در ایران او را به آسایشگاه روانی می برند و او در آنجا خودکشی می کند!

و در عربستان او را سنگسار می کنند!   

4-اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود:

در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده.

در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته

در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده است!  

 

5-زنان:

در امریکا اجازه دارند در  پزشکی ، حقوق ، مهندسی و ... تحصیل نمایند.

در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و .... به شرط تفکیک جنسیتی تحصیل نمایند

در عربستان اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند!  

 

6-

در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند.

در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان است.

در عربستان:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد.  

 

7- اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود:

در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد( زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته)

در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: 14 الی 15 سال!)

در عربستان:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند  

 

8-یک دختر 18 ساله:

در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد.

در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد!

در عربستان اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!!  

 

9-تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره

در امریکا:Oh God Thanks

در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟!

در عربستان: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار یا زنده فی القبر هذه الدختر!  

 

10-زنی به شوهرش خیانت کرد....

در امریکا: طلاق ....

در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی.....

در عربستان: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان آن عاجزیم!

+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 13:2  توسط مینا  | 

خاطرات جالبه یک آدم مثل خودمون

 فروردین: امروز سی و یکمه. باید برم کرایه های برج ونک رو بگیرم.اگه فکر میکنید اسم برجمو میگم کور خوندید! صبح که داشتم از خونه خارج می شدم یه لگد محکم زدمزیر جفت پای مهسا .بیچاره جیغ زد و پخش زمین شد. خیلی حال کردم. جیگرم خنکشد.روحم آروم شد.مهسا گربه سفید پشمالوی زن چهارممه.4 اردیبهشت: امروز روز گندیه.باید برم قبرستون.سالگر د آرزو و ژاکلینه.دو تاشون تو یه روز و یه ساعت مردند.با این تفاوت که ژاکلین 3 سال و نیم بعد از آرزو مرد.این دو تا زن های اول و دوم من بودند. 40 میلیون تومن خرج مرگشون شد.نرخ رشوه برایصدورگواهی فوت طبیعی خیلی بالاست!!!مامان ژاکلین هنوزم میگه من دخترشو کشتم.اونمالان توی تیمارستان بستریه.ماهی 2 میلیون دارم میدم که همونجا نگهش دارند!7 اردیبهشت: امروز آتنا رو با کمربند کبود و سیاه کردم .تقصیر خودش بود.از کله سحرهی بالا و پایین می پرید و خونه رو روی سرش گذاشته بود.اونم واسه چی؟همش به خاطربیست هزار تومن.خوب ندارم بابا جان! از کجا بیارم ؟ آتنا زن چهارممه.22 سالشه.14 اردیبهشت: امروز کلاً روز بدی بود. پای اون گربه نکبتی شکسته و محبور شدمشصت هزار تومن بدم واسه دوا درمونش.بدتر از اون ساختمون هفت طبقه ام ریخت.داشتممیکوبیدمش که جاش یه برج بزنم.15 تا کارگر هم توش بودن.همشون توی آوار ساختمونله شدند.باید دیه هم بدم.لعنتی....می گن ساختمان سست بوده.یه نفرو می شناسم که میتونه یه کار هایی واسم بکنه.....می خوام باهاش تماس بگیرم.سر اون قضیه نماینده شدنش کلی بهم مدیونه.باید جبران کنه....
 
16اردیبهشت: روزنامه ها دارند شلوغ بازی می کنند سر جریان این ساختمونه.باید بودجهشونو قطع کنم تا بفهمند با کی طرفند! راستی یه قول های مساعدی شنیدم که این قضیه هممثل قضیه دریاچه ماست مالی شه.....باید یه کم سر کیسه رو شل کنم...
..
20 اردیبهشت: امروز باید برم تلویزیون .قرار مصاحبه دارم .به عنوان کار آفرین نمونه.آتنا هنوز بام حرف نمیزنه.مهسا هم دیروز مرد. دامپزشکش میگه به علت سقط جنین وخونریزی داحلی در اثر وارد آمدن ضربه سخت مرده..21 اردیبهشت: امروز با شقایق آشنا شدم.دوست آتنا بود.اومده بود خونمون. آتنا از وقتی که مهسا مرده افسرده شده. شقایق اومده دلداریش بده. عجب چشمایی داشت این شقایق! خودش فهمید یه خواب هایی واسش دیدم....
.
25 اردیبهشت:امروز با شقایق قرار دارم.ساعت 8 شب تو یه رستورانی که صلاح نمیبینم بهتون بگم اسمش چیه.آتنا هنوز بام حرف نمی زنه.....
.
26 اردیبهشت: 25 سالشه.لیسانس ادبیات داره. شقایق رو می گم .دیشب دیدمش. قراره با هم ازدواج کنیم. فقط یه مشکل داریم که باید حلش کنم:آتنا..
.
28 اردیبهشت:امروز آتنا بام آشتی کرد.. پرید تو بغلم و گفت من بهترین شوهر دنیا هستم.بعدش آرش رو برد حموم. آرش گربه جدیدشه. امروز خریدم واسش..
.
2 خرداد: رنگم زرده و خسته ام.دیشب نخوابیدم. آتنا مرد.... شوک زده هستم. اینو کارآگاهپلیس در جواب خبرنگارهایی که میخوان بام مصاحبه کنند میگه. بازرسخوبیه...همینجو ری پیش بره هفته بعد رییس پلیس میشه! دیشب تلویزیون مصاحبه چندروز پیشم رو پخش کرد و بالاش نوشت زنده! حالا حتی مدیر شبکه هم حاضره قسم بخورهکه من دیشب تلویزیون بودم .......کسی به من مشکوک نیست

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 13:0  توسط مینا  | 

سوالات آیین نامه رانندگی و رانندگی سال 88

ه منظور آشنایی دوستان با آیین نامه راهنمایی و رانندگی یه چند تا از سوالات رو کش رفتم که در اینجا برای شما میزاریم تا حالشو ببرید. 


فقط سر امتحان ضایع بازی در نیارید و ما رو یه وقت لو ندید ها... دیگه سفارش نکنم.  


 

2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتورسیکلت سوارها باشید؟
الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع.
ب ـ چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن.
ج ـ چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز می بینیمشون.
د ـ ممکنه موتور پلیس باشه، بعد آب بیار و حوض خالی کن.
 

 

3 . در کدام محل است که نباید پارک کنید؟الف ـ پارکینگ عمومی تهرانچی.
ب ـ پارکینگ عمومی بنابی.
ج ـ دم در خونه مادر زن.
د ـپارکینگ عمومی هفت چشمه.
 

 

4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟
الف ـ برای تاکید اینکه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.
ب ـ به معنی اینکه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .
ج ـ یعنی اینکه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید که حال همه گرفته بشه.
د ـ یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.
 

 

5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه کار کنید؟الف ـ اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.
ب ـ اول یواش برید بعد که دیدید کسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.
ج ـ یعنی چیزی دیگه به اتمام کارت سوختت نمونده.. براتون متاسفم
د ـ هیچ خطری شما رو تهدید نمیکنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.
 

 

۶. به هنگام ترکیدن لاستیک کدام مورد را باید انجام بدید ؟
الف ـ مثل زنها جیغ میکشید و از پنجره میپرید بیرون...
ب ـ خونسردیتون رو حفظ میکنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میکنید( یعنی خودتونو میکوبید به ستون)
ج ـ فرمون رو بچسبید و ول نکنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.
د ـ چشماتون رو میبندید و به خدا توکل میکنید!
 

 

۷. در حال نزدیک شدن به خط کشی عابر پیاده هستید. عابرین منتظرند تا عبور کنند. چه مواردی را باید انجام دهید؟ 

الف ـ بیخیال عابر بابا....عابر کیلو چنده .بزن برو..
ب ـ با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید.
ج ـ اگه دیدید خیلی پررو هستن، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون کردن، تا جایی که میخورن میزنینشون.
د ـ از کنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید: ..{....}...!

1. در پشت سر یه دوچرخه سوار درحال رانندگی هستید، قصد گردش به راست دارید، چکار میکنید؟الف ـ سرمون رو ازشیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یارو مگه کوری برو اونور دیگه.
ب ـ به موازات دوچرخه سوارحرکت میکنیم و یه هو می پیچیم جلوش تاحالش گرفته شه.
ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری که مخش بپاشه بیرون.
د ـ اگر دوچرخه اش مال کارخانه هوشنگ همتی بود, بزارید رد شه وبره.
+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 12:59  توسط مینا  | 

نکاتی مبهم از سریال یوزارسیف

خدایا آیا یوسف آنقدر زشت بوده است؟
خدایا چرا پوتیفار آنقدر جذاب تر است؟
خدایا آیا زنان برای این یوسف دست هایشان را بریده اند؟
خدایا چرا گریمور این سریال آنقدر ناشیست؟
خدایا چرا یوزارسیف هاله ی نورانی ندارد؟
خدایا چرا لباسهای زنان مصری اینچنین کلفت و انبوه است؟
خدایا چرا وقتی زنان هیز مصری دستان خود را می بریدند صدای قرچ قروچ چرخ های گاری از آنان استخراج می شد؟
خدایا چرا آمنهتب ته لهجه ی اصفهانی دارد؟
خدایا چرا چنین بلایی سر موهای رحیم نوروزی آورده اند؟
خدایا پروانه معصومی دیگر چه از جان این سریال می خواهد؟
خدایا از برای چه لباس یوزارسیف در آن زندان کثیف و یا حتی در هنگام خرد کردن سنگ همچنان سفید باقی ماند؟
خدایا آیا در آن زمان وایتکس وجود داشته؟
خدایا چرا هیچ مویی بر دست و پای مردان این فیلم نروییده؟!
خدایا آیا مصریان باستان گر بوده اند؟
خدایا آیا در همه ی زندان های آن زمان به جای موش همستر وجود داشت؟
خدایا پس این یعقوب کی کور میشود؟
خدایا چرا بنیامین از یوزارسیف خوشگلتره؟
خدایا دمت گرم این پوتی فار چقدر روشن فکر می باشد!!!
خدایا آیا در ان زمان اتو و چسب مو وجود داشته؟
خدایا آیا زلیخا و کاریماما نسبتی با قالی کرمان دارند؟
خدایا منم از اون دستمال قرمزا که برای یوزارسیف کادو می آوردند می خواهم
خدایا آخه اردلان شجاع کاوه را چه به نقش فرشته!!!
خدایا سپاس بی کران که من و دوستانم را با پخش این سریال اینچنین خشنود می کنی
خدایا این سریال را از ما نگیر
+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 12:59  توسط مینا  | 

گه مردا و زنا نبودن چه اتفاقی می افتاد؟

اگه مردا و زنا نبودن چه اتفاقی می افتاد؟

 

 

به نظر من اگر مردها نبودند :

۱- زنها توی اتوبوس واحد هر جا میخواستند می نشستند

۲- هیشکی لباس شب و بدن نما و ....نمی خرید

۳- آرایشگاههای زنونه ورشکست میشدند

۴- رفتن به مجالس عروسی و تولد و پارتی کلا" کسل کننده و کار بیخودی بود

۵- هیچ شرکتی تاسیس نمیشد یا اگر هم شده بود شرکا به گیس کشی می افتادن

۶- جالیزهای خیار ٬ بادمجان ٬ کدو حلوائی ٬کدو تنبل !!!!!!! ٬ .... غارت میشدند

۷- فروشگاههای سوسیس و کالباس به عنوان سک.س شاپ تغییر نام میدادند

۸- متخصصین دوخت و دوز بیکار میشدند.



حالا اگر زنها نبودن :
۱- کثافت خونه ها رو بر میداشت

۲- هیچ جنگی اتفاق نمی افتاد

۳- فحش خواهر مادر و انواع فحشهای " کش " دار منقرض میشدند

۴- واژه " مکان " تقدس خود را از دست میداد

۵- بازم لوازم آرایش فروشی و آرایشگاهها و ....ورشکست میشدند

۶- روز صنایع دستی پس از تلفیق با هنرهای تجسمی!!! به عنوان روز ملی نامگذاری میشد

۷- وازلین قیمت طلا پیدا میکرد

۸- قروین پایتخت شده و به عنوان استان برتر در زمینه خود کفائی اعلام میشد

۹- دیگه ۹ وجود نداره ....همین دیگه ... هیچ چیز دیگه ای هم اتفاق نمی افتاد
+ نوشته شده در  یکشنبه 9 فروردین1388ساعت 12:56  توسط مینا  | 

خداحافظ عزیزم

+ نوشته شده در  شنبه 8 فروردین1388ساعت 20:9  توسط مینا  | 

مقایسه اجمالی مابین عشق و ازدواج

عشق یعنی گرفتن دست یکدیگر در خیابان و خودنمایی کردن
ازدواج یعنی دعوا کردن در خیابان و توجه همه را جلب کردن 

عشق یعنی خوردن غذا در بهترین رستوران
ازدواج یعنی خوردن غذای آماده در خانه

عشق یعنی صحبت کردن درباره بچه دار شدن
ازدواج یعنی صحبت کردن درباره چطور خلاص شدن از دست بچه ها

عشق یعنی زود به رختخواب رفتن
ازدواج یعنی زود خوابیدن

عشق باعث از دست رفتن اشتها میشه
ازدواج باعث از دست رفتن قیافه میشه

عشق یعنی داشتن وقت
ازدواج یعنی نداشتن وقت

عشق یعنی برنامه ریزی برای آینده
ازدواج یعنی خراب شدن آینده

عشق یعنی سحرخیز بودن
ازدواج یعنی خواب آلود بودن

عشق یعنی دادن اولین الویت به معشوق
ازدواج یعنی دادن آخرین الویت به معشوق

عشق یعنی بلند پروازی
ازدواج یعنی شکستن پر و بال

+ نوشته شده در  پنجشنبه 6 فروردین1388ساعت 22:29  توسط مینا  | 

طنز شیرین خواستگاری دانشجوئی

بعد از این که مدت ها دنبال دختری باوقار و باشخصیت گشتیم که هم خانواده ی اصیل و مؤمنی داشته باشد و هم حاضر به ازدواج با من باشد، بالاخره عمه ام دختری را به ما معرفی کرد.وقتی پرسیدم از کجا می داند این دختر همان کسی است که من می خواهم، گفت:راستش توی تاکسی دیدمش.از قیافه اش خوشم آمد.دیدم همانی است که تو می خواهی.وقتی پیاده شد، من هم پیاده شدم و تعقیبش کردم.دم در خانه اش به طور اتفاقی بابایش را دیدم که داشت با یکی از همسایه ها حرف می زد.به ظاهرش می خورد که آدم خوبی باشد.خلاصه قیافه ی دختره که حسابی به دل من نشسته بود،گفتم: من هر طور شده این وصلت را جور می کنم.
ما وقتی حرف های محکم و مستدل عمه مان را شنیدیم.گفتیم: یا نصیب و یا قسمت! چه قدر دنبال دختر بگردیم؟از پا افتادیم، همین را دنبال می کنیم.ان شاء الله خوب است.این طوری شد که رفتیم به خواستگاری آن دختر.
پدر دختر پرسید: آقازاده چه کاره اند؟
-دانشجو هستند.
-می دانم دانشجو هستند.شغلشان چیست؟
-ما هم شغلشان را عرض کردیم.
-یعنی ایشان بابت درس خواندن پول هم می گیرند.
-نخیر، اتفاقاً ایشان در دانشگاه آزاد درس می خوانند:
به اندازه ی هیکلشان پول می دهند.
-پس بیکار هستند.
-اختیار دارید قربان! رشته ایشان مهندسی است.قرار است مهندش شوند


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 6 فروردین1388ساعت 22:29  توسط مینا  | 

پنج قانون طلایی دختربازی

آیا در برقراری ارتباط با دخترها مشکل دارین؟ آیا دخترباز ناموفقی هستین و یا اساسا گروه خونتون به امورات شریفۀ دختربازی نمی خوره؟ آیا هر روز با دیدن دوستان موفقتون که سه سوته هر لعبتی رو شکار می کنن خون به جگر میشین و حسرت عالم به دلتون می شینه؟ تا به حال با خودتون فکر کردین چرا این قدر بی عرضه و بدبخت هستین؟ دلیلش اینه که خیالتون می تونین همین طوری سرتون رو بندازین پایین و برین با اون دختره که چشتون رو گرفته دوست شین. زهی خیال باطل! دوستان ناموفق من، چارۀ درد بی درمون شما چیزی جز عمل به 5 قانون طلایی دختربازی نیست؛ تا حالا به گوشتون نخورده؟ طبیعیه! چون این قانون ها رو خودم وضع کردم و در حقیقت ثمرۀ یک عمر تجربیات گرانبهای خودم رو دارم مفت و مسلّم در اختیارتون می ذارم. بخونین و یاد بگیرین: 

 

قانون اول (قانون دلون - لورن): اعتماد به نفس داشته باشین! اگه شما آلن دلون نیستین، طرفتون هم سوفیا لورن نیست! کی بهتر از شما؟ 

 

توضیح برای کوچولوها: اگه آلن دلون و سوفیا لورن رو نمی شناسین، به جاش از مثال براد پیت و آنجلینا جولی یا دانیل کریگ و لیندزی لوهان استفاده کنین. 

 

توضیح برای بینندگان محترم فیلم های پور.نو.گراف.یک (سوپ.ررر): می تونین از مثال استاد بزرگ همۀ بازیگران پو.رنو.ی عالم جناب آقای پوسی من و خانم جنا جیمسون (یا سیلویا سَنت، یا برایانا بنکز) استفاده کنین. پیشنهادهای دیگه: جیانا مایکلز، ویندی لی، لینزی داون مک کنزی، راشل آزیانی، آنینا اوکاتیس، تیفانی تاورز، سارنا لی، کلی مدیسون؛ بازم بگم یا کافیه؟ 

 

/پی نوشت (1): ای وای آخر رمضونی ماهیت پلید و منحرف خودمو لو دادم! همۀ عباداتم سوخت شد (هفتاد سال عبادت/یک شب به باد میره!!) خاک بر سرم برم یه دست نمازی بگیرم! 

 

/پی نوشت (2): واقعا به گروه خون من می خوره اهل نماز روزه و این صحبتها باشم؟! نه، خودتون کلاهتونو قاضی کنین ببینین قیف ما به این قاف ها میاد؟!  

* * * 

  

قانون دوم (قانون چخوف): با دخترها حرف بزنین! 

 

من اسم این قانون رو گذاشتم قانون چخوف چون در دنیای ادبیات، نخستین بار چخوف فقید در یکی از داستان های کوتاهش به این مسئله اشاره کرد: همین طوری مث شلغم نشینین یه گوشه منتظر قضا و قدر بمونین؛ برین با دختره حرف بزنین! تا جسارت به خرج ندین و نرین طرفش، اون از سر قبر جدّش بفهمه که شما رفتین تو کارش؟ 

 

یه نکته رو هم فراموش نکنین: اگه دختره ناز کرد و قمیش اومد مث خمیر وا نرین و ناامید نشین. شما در هر حال باید مث سیریش بهش بچسبین و ولش نکنین تا کِرم عشوه و قمیشش بخوابه. شک نکنین که کِرم از خودِ درخته و بالاخره وا میده، فقط باید کمی صبر و حوصله به خرج بدین و به قول گفتنی نازش رو بخرین. اگه نتونین این کار رو انجام بدین، همون بهتر که اصلا طرف دختربازی نرین چون عمرا به جایی برسین. 

* * * 

 

 



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 6 فروردین1388ساعت 22:28  توسط مینا  | 

این کارارو روزانه انجام بدید تا رستگار بشید !

قبل از ورود مهمونها یک دور همه قاشقها رو دهنی کنید.

قبل از ورود به دستشویی عمومی به بقیه تعارف کنید.

تو آلبوم کنار عکس بچتون چندتا از پوشکهای نازنینشون رو هم بچسبونید.

سر میز غذا مدام جوکهای کثیف دبلیوسی ای تعریف کنید.

سر میز با آفتابه برای مهموناتون آب پرتقال سرو کنید.

توی راسته ی خیابون روی شیشه ماشینهایی که پارک کردند تف کنید.

از زیر شلواری پدربزرگتون به عنوان هدیه ولنتاین استفاده کنید.

برای بستن در سامسونتی که توش هندونه گذاشتید تلاش کنید.

از مامورین زن طرح ارتقای امنیت اجتماعی شماره بگیرید

با کراوات ابریشمی شوهرتون در دبه ی ترشی رو پلمب کنید.

صندل پاشنه 5 سانتی رو با جوراب مچی بپوشید.

به برادر یا خواهرتون(هر کدوم که بیشتر فاز میده )زنگ بزنید و با صدای بریده بریده و نگران بگید بابا .. بابا...بابا ... آب داد درسشو یادته ؟

برای معافیت از سربازی همه دندوتاون رو بکشید.

کرم ضد آفتاب رو به کف پاتون بمالید.

با سنگ پا صورتتون رو تمیز کنید.

صفحه ازدواج و طلاق شناسنامه تون رو با خودکار آبی پیشاپیش پر کنید.

با موبایل دوستتون به خونه شون زنگ بزنید و بگید از بخش حوادث بیمارستان مزاحم میشید و این موبایل توی جیب جانباخته بوده.

از انتظامات پارک بپرسید این همه میگفتن تو پارکها کلی مواد فروش داره پس کوشن ؟

به جای قناری مرغ و خروس تو قفس بذارید و از سقف اتاق آویزون کنید.

هر جا زنبورگاوی دیدید با دست بگیرید و اینقدر فشارش بدبد تا شیرش دوشیده بشه.

در یک شب شعر شرکت کنید و شعر تبلیغ مای بیبی رو با احساس بخونید.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 6 فروردین1388ساعت 22:27  توسط مینا  | 

bf & gf

بعضی وقتا یه زیدایی گیر ما میفتند(چه پسر چه دختر) که خیلی سیریش میشن و هر کاری بخوای بکنی که اونا رو بپرونی نمییشه!خوب آخه همه که مثل منو شما تو این زمینه کارکشته نیستند که! طرف اولین دوست دختر یا دوست پسرییه که گیر اورده و واسه همین هم مثل کنه میچسبه بش!من اول چند تا از ویژگی های این پسر و دخترای بی جنبه رو بتون میگم تا بفهمید که اصولاْ زید حال حاضر شما از این آدما هست یا نه....

اگر شما دخترید و یه BF دارید و این BF شما کارهای زیر رو انجام میده پس بدونید که به این زودی ها از شرش خلاص نمیشید و به این سادگی نمیتونید طرف رو کله کنید جون کلی سیریش هست :

۱-اگر ۲ بار در روز بتون زنگ میزنه(صبح و شب)و و هر بار ۴ ساعت باتون فک میزنه که از اون ۴ ساعت هم ۳ ساعتش هی میگه <<خوب چه خبر عزیزم>>!!!در این صورت بدونید که زید شما کاملاْ تازه کار و ندید بدیده و حتی نمی دونه چه حرفی بزنه واسه همین هل کرده و هی میگه چه خبر؟؟!!!!!

۲-اگر هر بار که باش قرار میذارید برید بیرون میبینید طرف هر بار یه لباس میپوشه و هیچ وقت با یه لباس تکراری نمیاد سر قرار بدونید که:زید شما بسیار تازه کاره و احتمالاْ شما اولین دوست دختر اون هستید(حتی اگر هی بیاد و پیش شما از زیدای قبلیش بگه بدونید که مثل سگ داره دروغ میگه!)چون هنوز طرف فکر میکنه که اگر با لباس تکراری بیاد سر قرار شما دچار یأس فلسفی میشید و دیگه ازش خسته میشید!

۳-اگر میبینید که زیدتون همیشه بتون احترام میذاره و هر چی که شما بش میگید رو گوش میکنه و واستون چپ و راست هدیه میخره بدونید که: اولا! زید شما بسیار آدم احمقیه پس تا میتونید تیغش بزنید .ثانیاْ اولین باریه که با یه دختر دوست شده.ثالثاْ فوق العاده آدم بی جنبه اییه و از الان به این فکر افتاده که اسم بچه هاتون رو چی بذاره!




اما اگر شما پسرید و GF دارید و این GF شما به شکل زیر هستش پس بدونید که طرف میخواد با شما تیریپ لاو بیاد و از این حرفا:

۱
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 6 فروردین1388ساعت 22:26  توسط مینا  | 

جملاتی در وصف مردها

 

مردها از صفت ” جوان ” برای زنهای زیر 18 سال و مردهای زیر 80 سال استفاده می کنند !!!
“نانسی لین دزموند”

زنهایی که به دنبال برابری با مردها هستند آرزوی بسیار کوچکی دارند !
” تیموتی لیری "

پرسش : وقتی شوهرت با عصبانیت از خانه بیرون می رود چه کار می کنی ؟
پاسخ : در را پشت سرش می بتدم !
” آنجلا مارتین ”

مردها با یک بیماری وراثتی متولد می شوند . روانشناسان در تعریف این بیماری می گویند : ترس از اینکه اگر به زنی وابسته شوی ، مرد مجردی در جای دیگری ممکن است از زندگی بیشتر از تو لذت ببرد !
” دیو باری ”

اگر زنی رنگ شاد بپوشد رژ لب بزند ، و کلاه عجیب و غریبی سرش بگذارد ، شوهرش با اکراه او را با خودش به کوچه و خیابان می برد . ولی اگر کلاه کوچکی بر سرش بگذارد و کت و دامن خیاط دوز تن کند شوهرش با کمال میل او را بیرون می برد و تمام مدت به زنی که لباس رنگ شاد پوشیده و کلاه عجیب و غریب سرش گذاشته و رژ لب زده است خیره می شود !!!
“بالتیمور بیکن ”

فکر می کنید قبل از اینکه یک مرد اعتراف کند که گم شده است چند راه دیگر را باید بالا و پایین برود ؟!
” نویسنده ی ناشناس ”

تنها 99 درصد مردها هستند که باعث بدنامی 1 درصد باقی مانده می شوند !
” نویسنده ی ناشناس ”

او مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود .
“جرج الیوت ”

ما نقاط مشترک زیادی با هم داشتیم ، من عاشق او بودم و او هم عاشق خودش بود !!!
” شلی وینترز ”

اکثر مردها سه گروه را دوست دارند ولی هیچ وقت آنها را درک نمی کنند : افراد مونث ، دخترها و زنها !!!
“نویسنده ی ناشناس ”

حرفی نیست که زنها کودن هستند ،ولی آنها برای این این طور آفریده شده اند که بتوانند با مردها برابری کنند!!!!!
” جرج الیوت ”

شما خیلی مردهای باهوش را می شناسید که با زنهای کودن ازدواج کرده اند ، ولی هرگز زن باهوشی را پیدا نمی کنید که با مرد کودنی ازدواج کرده باشد !
” اریکا جانگ ”

مردها دارای قوه ی بینایی هستند ولی زنها از بینش برخوردارند .
” ویکتور هوگو ”

برای اینکه مردی را واقعا بشناسید ببینید که با یک زن ، یک بچه و یک لاستیک پنچر چطور رفتار می کند .
“نویسنده ی ناشناس ”

+ نوشته شده در  پنجشنبه 6 فروردین1388ساعت 22:25  توسط مینا  | 

حقوق

ن : ببینم حقوق این ماهت رو چیكارش كردی؟ هان؟
مرد : راستش، راستش ... الان میگم!

زن : بذار اصلا خودم جیباتو بگردم ببینم ... دیگه نمیشه به حرفات اعتماد كرد!
مرد : باباجون نكن همچین، یه دقیقه وایسا ...

زن (در حالی که جیب پشت شلوار شوهرش رو چک می کنه) :
پس کجا قایمش کردی ذلیل مرده؟!

مرد با گریه : به خدا تو جیبام نیست! چرا آخه همش من باید بازرسی بدنی بشم؟

مرد : حالا راضی شدی؟ دیدی از جاسازی خبری نیست؟
زن (در حالی که یه مرتبه نگاهش به كیف خودش می افته) : ای وای اونجا رو کیفم گذاشتیش؟!

مرد : امون نمیدی بهت بگم که ...
زن : مووووچ
مرسی عزیزم واس همینه كه من اینقده دوست دارم گلم ...

+ نوشته شده در  پنجشنبه 6 فروردین1388ساعت 22:24  توسط مینا  | 

چرااااااااااااااااا؟؟؟؟


۱- به نظر شما ، چرا ۹۹در صد آقایان از همسرشان می ترسند ؟!

الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !

ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند !

ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند !

د ) چون خانوم ها اگر با استفاده از مهمات فوق هم زورشان به شوهرشان نرسد ،فقط کافیست سرشان را از پنجره بیرون کنند و از مردم کمک بخواهند تا ظرف ایکی ثانیه ، 15مرد قلچماق به طرف شوهرشان حمله ور شوند ، ولی آقایان اگر بمیرند هم کسی به دادشان نمی رسد !

۲- چرا آقایان زمانیکه با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری را دارند ، می گویند خانوم ها مقدمند و اجازه می دهند که اول همسرشان از در عبور کند ؟!

الف ) چون حدس می زنند که پشت در ، یک دره ای ، خندقی ، گودالی ، چیزی باشد !

ب ) چون احتمال می دهند که از لب پنجره بالای در ، یک گلدان سنگی در حال سقوط باشد !

ج ) چون گمان می کنند که پشت در ، یک حیوان درنده و گرسنه باشد !

د ) چون می ترسند که اگر آنها زودتر بروند خانومشان در را پشت سر آنها ببندد و دیگر هم باز نکند !

۳ - شما فکر می کنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه شصتم ساختمانی سقوط کند

و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی انجام خواهد داد ؟!

الف ) سریعا با استفاده از اره برقی در صدد جدا نمودن میله از ساختمان بر می آید !

ب ) یک عدد سوسک و یا موش را بر روی دست همسرش می گذارد !

ج ) یک طناب پوسیده را برای بالا کشیدن همسرش به طرف او می اندازد !

د ) با به خطر انداختن جان خودش ، هر طور که شده همسرش را نجات می دهد

و سپس اینبار طوری او را هل می دهد که دیگر به هیچ عنوان نتواند دستش را به جایی بند کند !

۴ – چرا معمولا در تصادفات رانندگی ، میزان صدمه ای که به خانوم ها وارد می شود

بیشتر از آقایانی است که مشغول رانندگی می باشند ؟! الف ) چون ۵ دقیقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بیرون پرت کرده است !

ب ) چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ایمنی خانوم دستکاری شده بوده تا عمل نکند !

ج ) چون در اینگونه تصادفات ، راننده حتی الامکان سعی کرده که خودرو اش از سمت راست

با خودروی روبرویی برخورد کند !

د ) چون بعد از سانحه مشخص شده که علت تشدید جراحات وارده به خانوم ، مواد محترقه ای بوده که به دلایل نامعلوم توسط فردی ناشناس در زیر صندلی او تعبیه شده بوده تا با کوچکترین ضربه ای منفجر شود !

  

+ نوشته شده در  پنجشنبه 6 فروردین1388ساعت 22:20  توسط مینا  | 

آموزش زبان ترکی در 3 ثانیه......طنز

آموزش زبان ترکی در 3 ثانیه

1-هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود

مثال :

کبریت  ................. کیربیت

تبریز  ................. تربیز 

 

2- حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها  ج   ادا میشود

مثال :   

گازوئیل ............ .......  قازوئیل

تگرگ  ............ .......   تجرج

کامپیوتر  ............ ......   قامپیوتر 

 

3- گاه حرف  ه  در آخر کلمه به  ی  و در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل می شود

مثال :

گوجه فرنگی ............ ....... قوجی فرنجی

ماهی تابه ............ .......  مایتابو 

 

4- صدای ق به صدای گ و حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود ، در برخی موارد ق حذف میشود

مثال :

قند ............ .....  گند

گلابی ............ .....  قلابی

آقای رئیس ............ ..... آی رئیس 

 

5- گاه حرف   ی   بعد از حرف با صدای کسره با صدای   و   تلفظ میشود

مثال :

مدیر ............ ..... مدور 

 

6- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک   ی   اضافه میشود

مثال :

مثال ............ ..... میثال

ابتدا ............ ..... ایبتدا

چراغ ............ ..... چیراگ 

 

7- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله، نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و ... با صدای ش خ چ ق ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود

مثال : من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد  ............ ..... من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد

مرتیکه کثافت درست رانندگی کن  ............ .....  مرتیچه چثافت درست رانندجی قن

سلام آقای دکتر  ............ ..... سلام آی دتر

زبان بیسیک  ............ .....  زبان بیسیخ

چکار می کنی؟  ............ .....  چخار موقونو ؟ 

 

8- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند

مثال :

من با شما نبودم  ............ .....  من به شما نبودی 

 

9- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود

مثال :

حالت خوبه ............ .....  حالش خوبه

+ نوشته شده در  پنجشنبه 6 فروردین1388ساعت 22:18  توسط مینا  | 

یاد بگیرین نصف شمائن

+ نوشته شده در  چهارشنبه 5 فروردین1388ساعت 23:4  توسط مینا  | 

من دریا میخوام

 

منم دریا میخوام

نگا چه حالی میکنه

دوس نداری بدو بدو کنی تو ساحل

یا برا جیجلت صدف جمع کنی

یا برنز کنی

یا قایق سواری کنی

من دریا میخوام

آخه دریای بدنم کم شده

ویتامین د میخواد

 

ای خوشا به سعادتتون

دلم زیر آبی میخواد

نه نه دلم رو آبی میخواد

دکتر گفته روزی شیش بار باید برم دریا

 

گفته اگه نرم جیز میشه

منم گفتم باشه

رفتم یه خونه ساختم و تا آخر عمرم توش موندم

 

 

 

 

 

 

 

 

+ نوشته شده در  شنبه 1 فروردین1388ساعت 13:53  توسط مینا  |